replici.....

Copilul catre tata:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!



=======================

Copilul isi intreaba tatal:

- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma
excita, acum ma enerveaza.





============================


Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.



==================


Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una
inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
numai pe tine.



==========================


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din
interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de
mult.



=========================

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
Am mare nevoie de un compliment ...repede!
El: - Ai vederea foarte buna.



==================



Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.
====================

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

=========================


Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.



====================
Niste turisti la tara :
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici

Merge un mos cu Mercedesul si il intreaba pe sofer:
- Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul ii sune ca pe acolo ii tinteste pe biciclisti si le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul si ocoleste un biciclist. Cand il vede, deschide mosul usa si da peste el.
Biciclistul cade pe jos si lesina! Dupa care mosul ii spune soferului:
- Apoi, daca nu eram eu, tu nu il nimereai!

Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500
la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
Fiule, nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

cum naiba ai gasit tu un banc cu un mercedes...ai o obsesie?

Un politzai opreste un sofer noaptea… - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac s cap at, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina… - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki ? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact,ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! ce, te grăbeşti?

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
procurorul:
- Afara !
betivul:
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Ma binedispuneti!!!!

dar tu pisicutza nici un banc? pe noi cine ne binedispune ?

Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina
de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

Eu invat de la voi.
Voi va binedispuneti singuri.Sunteti mai veseli din fire.
Astept sa mai rad.

Subject: Fw: gandire profunda!

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

***
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
***
Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
***
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
***
Intuitia este o stiinta exacta.
***
O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
***
Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.
Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
***
Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
***
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
***
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
***
Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
***
Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.
***
Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
***
Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
***
Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
***
Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
***
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
***
Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2,dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
***
Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data...

- Doctore, se plânge Bula, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţă absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.




Bulă şi cu Ştrulă, vechi prieteni, se-ntâlnesc într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, Bulă?
- Cânt la piculină în orchestra simfonica, facem turnee internaţionale.
- Grozav!
- Nu prea. Am cântat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră muzica. A spus: “Umpleţi-le instrumentele cu aur!”. Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu aur, şi eu cu blestemata asta de piculină… Am cântat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A spus: “Umpleţi-le instrumentele cu argint!”. Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu argint şi eu… cu blestemata asta de piculină… Am cântat şi pentru “Ţarul” Rusiei. Urăşte muzica. A spus: „Să le băgaţi instrumentele alea în cur”! Tuba nu încăpea, contrabasul nu încăpea… şi eu cu blestemata asta de piculină!



Bulă către tatăl său:
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum să-ţi spun, vezi acolo patru copaci? Alcoolici văd opt. Te-ai prins?
- Am înţeles. Numai că acolo sunt doi copaci.



În noaptea nunţii, Bulă îi spune Alinuţei:
- Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti al 206-lea.




Tatăl l-a trimis pe Bulă la poştă pentru a pune o scrisoare. În graba, el a uitat să scrie adresa pe plic, aşa că la întoarcere l-a întrebat pe băiat:
- Tu n-ai observat că pe plic lipseşte adresa?
- Ba da, tăticule, dar eu am crezut că nu vrei ca eu sa ştiu cui îi scrii…



Alinuţa îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată ce-i ăla travestit?
Tatăl răspunde:
- Taci şi deschide-mi naiba sutienul!



Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.